Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык..
************************
В деревне была одна баня и обслуживал ее старый, дряхлый дед. Был женский день – четверг и мужской день суббота. Но вот дед заболел, обессилил и соединил оба банных дня в один общий!!! Бабы сначала задумались, но потом быстро согласились ……. А мужики быстро согласились но потом на долго задумались….
***********************
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?
***************************
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!
*****************************
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один тихо говорит другому.
— Давай взорвем ее.
— Опасно. Фитиль очень короткий.
************************
— Василий Иванович! Баня готова!
— Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем и назад!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): – Аааааа!
Немка (закрывая низ): — Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!
***********************************
Вы в бане общественной, нашей бывали???
Так там у мужчины-одежду украли…
Осталась лишь кепка… он грех свой прикрыл…
И к дому сердечный тихонько поплыл…
На встречу нос к носу-девица-краса!
Игриво хохочет и строит глаза.
– Сдавайся, несчастный! А, ну, руки-вверх!!
Поднял он вверх руки-окончился смех….
За то предлагаю бокалы поднять
Что кепку его продолжало держать!!!!
*****************************
Прискакал я как-то в баню,
Взял с собой соседку Таню,
Мы с ней парились вдвоём,
Вдруг заходит …муж Семён.
Поглядел на нас ухмылкой,
И сказал:» А я — с бутылкой!
После баньки — первый я!»
Чем не шведская семья?
Были все довольны трое,
Но моя супруга Оля
Нам устроила разнос:
Кулаком мне — прямо в нос,
Мужу Танькиному — в глаз,
Запустила в Таньку таз…
Вот такая вышла драма.
Еле живы!
С ЛЁГКИМ ПАРОМ!!!
*********************
Я знаю, что бывает в бане
Разврат и пьянство — всё подряд…
Воркуют пары на диване,
а мыться вовсе не хотят…
Я мысленно готов к разврату
И выпить я не прочь чуток…
И как-то раз к своим ребятам
Был зван на банный вечерок.
Вхожу…ни хохота, ни тостов,
Ни дев прекрасных…В чём же суть?
Они решили (гады…) просто
От баб и водки отдохнуть…